ついにモンスターハンターポータブル２の発売が迫ってきました。
テレビゲームは今話題のwiiやPS３大体のハード、携帯機（DS、PSP、WSまで）を持っているように普通にゲームが好きな人なのですが、今回発売されるモンスターハンターの続編ポータブル２はかなり期待している。もうすでに僕は予約しているのですが、３０過ぎた男性がゲームを普通に買うには恥ずかしくエロビデオを言い訳しながら借りる「いやー見ないんだけどね」「あー全部早送りしちゃうんだけどね」「まー十戒が見たいんだけど海の割れ目も見飽きたから女の割れ目でも見ようかなーと思ってさニュヘヘ」のようで何か自分に言い訳→良い訳を探しながら買わないと精神的大義名分が損なわれてしまいます。
なので、軽い大義名分と言う事で、ちびっ子達がワンサカいる平日のゲーム屋や家電量販店の販売コーナーなどは格好が悪いので、コンビニで買う事にしました。
これだと「あーなんだーノドが痛いからノド飴とエビアン買いにきたのに調度モンスターハンターポータブル２があるわ、そんなには欲しくないんだけど、友達の子供がたしか欲しかったって言ってたなーじゃあそれ用に買っちゃおうかなー」
と店員は思うに違いないと、、、まだ発売はされてないのでそんな感じでコンビニで予約しょうと思いました。あとから考えるとその考え、買うならまだ分かるが、予約という時点でかなり本気がバレバレだったような気がする、but,
モンスターハンター２ポータブルを目の前にして冷静さを失っているとしか思えなかった.
喉も痛くないのに不要な飴と公園の水で良いだろと思う、エビアンを両手に僕はレジに向かった、そこのコンビニは日中パートのおばさんや使えない新米店員がいるので深夜の店長クラスの、コンビニマスターのいる深夜にミッションを行う事にした。
なぜコンビニマスターのいる時間帯を狙ったかというと、パートのおばさんや新米店員だと、「え！それなんですか？」「レジの打ち方ちょっとわからないですねー」「ちょっとだれか来てー」みたいに必ずと言っていいほど不備を想像させる but
コンビニマスター店長クラスならサササーのサーと軽やかに何事も無く穏便に済ます事が出来る、ロリエだって紙袋にそこはかとなく入れてくれるコンビニマスター
慣れた手つきでノドアメとエビアンのバーコードを読み取るコンビニマスター
はいお会計という時に！
僕は「あーついでにこの今レジに映ってる奴、予約出来ますよねー」
それはまさにグッドタイミングとしか言いようの無い、今の最新型レジスターはお客さん側に見える液晶に広告を載せている、まさにハイテクノロジーの賜物、but
その、うっかりハチベエー店長は「えーなーにーどれの事」
「いやだから今映ってるこれだよこれ」
「へー見えないなーどれの事ー」「だからこっち来て見てよこれだよ」
広告の液晶が切り替わり商品はなんだかわからない風邪薬の商品が映っていた
コンビニうっかりハチベエマスター「これはーあの棚にあるよー」
僕は恥ずかしさや色々あるが、もう面倒なので一言、言ってやった。
「２月２２日に発売する携帯ゲーム機PSPのモンスターハンターポータブルセカンドを今すぐ予約したいのですが」
スッキリした、もうどうでも良いと思った。ついでにエロ本も言い訳せずに買ってやった。
コンビニうっかりハチベエこの野郎マスター「あーそうですかー」それからはサササーのサーと軽やかに１分もかからなかった。
こんな感じで無事に僕は予約を終えたのだが後日友人がセブンイレブンに予約に行った所
友人は「先生（友人I君は僕をそういう風に言う）予約出来ないですー」コンビニの人に「あんた今日何日だと思ってるのよ！予約なんてどこだって出来る訳無いでしょう！」「全国のセブンイレブン予約分は終わったのよ」
「先生どうしましょう」というから僕は、「コンビニだったら僕はサンクスで予約したからサンクスはどうでしょうか」　　「サンクスですね分かりました！」　１０分後、、
「先生予約出来ました！ありがとう」
僕は一言「まさにサンクス、、、だな」　友人「ええー、、、ですね」
これが３０代の会話だとは信じがたいが、それぐらい世の中のハンターは今か今かと待ち望んでる、モンスターハンターポータブル２その魅力は前作を浜村通信さんが累計５００時間やるほどである、僕らも負けずに２倍３倍とやりたいものである。
後日談になるが、もう一人の友人がビックカメラで余裕で予約したらしいのだが、彼女のお姉さんにプレゼントするDSのレイトンなんたらかんたらの、ついでに予約したらしい。ついで　うーん　ついでにか　この友人にはモンスターハンター強制労働をいつか命じなければならないと心底思った。
ゲームをやる事は基本的に自由などなく、至福の強制労働なのだから

今日は、道を歩いていて本当に、たまたまだと思うのだが一つの傘に若い男２人（相合い傘）という光景を何度も見た。　雨が降って、たまたま傘が一つしか無いという事なんだと思うのだが、若い２人組の男が恥ずかしそうに、周りの人達に対しに「僕達決してホモじゃないです」アピールをするぐらいの距離（２人ともちゃんと傘に入ってないのでびしょ濡れ）間隔をとりながら歩いていた。　普段男２人で歩いているだけでは、何とも思われないのだが、雨が降って傘が一つしかない状況になると、ホモ疑惑偏差値がかなり上がってしまう。　何年か前に見た満員電車の光景もこんな感じだった。
あれは混む事で有名な埼京線で若い２人がそれはそれは、顔がくっついちゃうぐらいの混み具合で（僕は運良く座れた）巨人桑田似の男とクリームシチュー上田似の２人の会話
桑田似「おいあんまりくっつくなよ」
上田似「こっちだって好きでくっついてんじゃねぇーよ」「静かにしろって」
（ここまでは２人ともキャキャやり取りしていてホモ偏差値も５０をきってる）
桑田似「やめろよあんまりくっ付いてるとホモだと思われるだろう」
上田似「変な事言うんじゃねぇよ。お前こそホモだろ」
桑田似「ホモじゃねぇよホモって言う方がホモなんだよ」
上田似「だから俺はホモじゃねぇよ。」
（男２人満員電車の中顔を真っ赤にしてヒソヒソとじゃれあっていた。まーここまでもよくある中高生ならではのイカ臭い青春群像でホモ偏差値も逆に平均５０を大きく下回る。しかしここからが、全然ホモでない２人を一瞬にしてホモ疑惑１００％の数回の会話のやりとりが行われる）
まだじゃれ合っていてフイに上田似の男がなにかに気づいた様子で
上田似「へーノブオって、まつ毛結構長いんだ」
桑田似「結構それ小学校の時から言われるんだよな」
上田似「マッチとか結構乗るんじゃないか」
桑田似「昔は５、６本ぐらい乗ったけど今は試してないからなー」
上田似「明日学校でやってみていい？」
桑田似「えーいいよー最近やってないし」
上田似「えーいいじゃん明日学校でさ」
桑田似「だったら今から家来る？」
上田似「いやーそれはいいよーやめとくよ」
桑田似「そう、、、、」
少し間があり　駅も二つぐらい通過する
桑田似「じゃ俺ここで、また明日」
上田似「俺も降りるよ」
桑田似「なんで？」
上田似「だって家に来いって言うからさ、行ってやっても良いよ」
桑田似「こっちこそ家にあげてやってもいいからな」
上田似「はははーこいつー（指で鼻を小突く）」
桑田似「もーやったなー」追いかけ回した挙げ句２人は熱いキッスをした

と、後半だけ嘘だけどそれ以外は本当で何気ない会話なのだがホモ偏差値的解釈は１００％クロでしょう。本当は違うと思うけど。本当は違うけどホモ疑惑はこれだけではなく、僕の友人の好きな飲み屋さんで「ハクトー」のオーナー２人
丈太郎君がクリスマスに彼女の為にオシャレなレストランを予約したのだが急に彼女の体調が思わしくないらしく、予約したのが友人のレストランという事もあり、一番良い席をとってもらったと言う事もあり、キャンセルしにくい状況、というので急遽、相棒の男アイザワ君とクリスマスにオシャレな周りの客カップ率１００％いう、女性車両に間違えて乗りましたけどなにか？みたいな感じだったらしい
詳細は飲みに行くがてら本人達に聞いた方が面白いと思うのだが（本当に行けばいいと思うなかなか良い店よ）
僕が一番面白いなーと思ったのが、たまたまその日同じような服を着てたという事つまりペアルック
突然雨が降り傘が一本しかないといい、満員電車の仕方なく肌が合わさるといい、たまたま同じ服を着ていてペアルックと勘違いされるといい
「なんかホモみたい」こんな恐ろしい事ないと思う

格闘技観戦は好きだけどボクシング観戦経験は無く
たまたま高校時代の友人韓国人チュウチャンさんのお兄さんが、東京中日スポーツの懸賞で当てて、当日お店（日暮里の焼肉店　韓一館　）があるので、行けなく。私の元にそのチケットが来た。
ま、ボクシング観戦は楽しみは楽しみせあるのだが、それよりも高校時代日出女子の子達と集団で遊んでた時のチュウチャンの『チュウチャンいつのも言ったって」「おう聞きたいか俺の武勇伝」
レッツゴウー　を思い出す。ちなみにチュウチャンさんはお兄さんがプロのキックボクサーで格闘家の人の弟は強いという山本兄弟、亀田兄弟、エメリヤエンコヒョウードルの弟、と実証済みなのだが、この頃の僕はまだ知らなかった

あれは忘れもしない、高校２年の夏ニコタマ（二子玉川園）のとあるゲームセンターだった
いつもは女の子連れだと、そんな危険な不良が集まるゲームセンターなど行かないが、一人の女の子が、そこのゲームセンターで遊びたいなんてぬかしたから結局行く事になったのだが、こりゃなんか絡まれそうな気はしたが、案の定こんな感じになった

最初はみんな楽しくメダルゲームを、やっていて「やったー増えたー」や「あーおしい」など楽しく遊んでいたが、女連れで、はしゃぎすぎたようで、それが歯の無い不良３人組には面白くなく目につき絡まれた。
やっぱりイチャモンをつけにきて
「おいおいこの女が俺達のコイン取ったんだよ返してくれよ」
「コインだけ返してもらってもしょうがないんだよねー」
「お金で返してよーなんなら体でもいいんだぜギョヘヘ」
「私取ってないもん」女の子達は泣き出す
友人と４人でいたが、みんなビビっててその不良達を目の前にし風林火山のカゼ、ハヤシ、ヒ、などは微塵も無く　山だけあってもしょうがない、動かざる事山のごとし
一人の女の子達は泣いててそれをなだめる他の三人、不良三人、山のごとしの四人、そんな図。
出来れば僕もその女の子をなだめる係をやりたかったが、他の子が、それをさせまいと目配せする
僕達はカツアゲまでされそうになって、それならまだしも、その不良は女の子達もよこせと注文する、高校時代一番の全体絶命のピンチ　しかし大火事の所に一杯のコップ水の出来事が、
一緒にいる友人が少し歯向かった所ボディブローに一発浴び、のびてしまった。それを見た僕達はもう山ではなく顔が青の青い山、青山になってしまった　えー青山さんになってしまった
もうどうしょうも無く金も女も築いてきたグループのなかの名誉も一夜にしてホリエモン状態の時

そんな時メシア（世紀末救世主）が現れた。
チュチャン先生は僕達の図をすぐ察し「なにやってんだよこいつら俺の連れだけど」
不良「何だお前関係ねぇだろう」
チュチャン大先生「お前らちょっとツラ貸しな」
青山A「チュウチャン相手が悪いよ」青山B「やめときなよ」青山c「手ぶらじゃ無理だよこれ持ってってよ」とコイン数枚渡したがチュチャン大明神は首をかしげ「これ何に使うの？」
青山C「これを握って殴ればパンチの威力が増すかなと思って」
チュウチャンは僕にウインクして戦いの地に向かった　

それから１０分か２０分　血だらけのチュウチャンが戻ってきた
全員「大丈夫だった！」「あの人達は」　全員店の外に出ると、不良達は足を引きずり帰っていくさまが目に入った。帰ってくるとチュウチャンは寡黙に一人コインゲームをやっていた
第一声が「お前に貰ったコイン勿体無いから今使って増えちゃったよハッハッハ」
かっこ良すぎる、かっこ良すぎる武勇伝　大事を成した後にその殊勲を少しも顧みない男の中の男
しかしこのままでは女子達に、どうにもバツが悪く青山AだったかBだったかDだったか
あーCかな、は「いやーチュウチャン本当にありがたいけど、もうちょっとで俺切れてやっちゃったかもしんねぇー」
みんなこぞって「アー俺も」「俺も俺もー」少し女子達のブリザードアイが気になったが、青山達は虚勢を張った。しかしこんな格好悪い人達に対して、
チュウチャン「あー余計だと思ったけどごめんね」
青山達は心の中で「ううーん全然本当君が助けてくれなかったら、どうなっていたか。ありがとう」
しかし実際、発する言葉は「そうにょろよー余計だじょーあーあー俺の北斗百列拳見せたかったなー」「あーお前の北斗百列拳は危険だからなーあたたたー」
本当に恥ずかしい人達だ、その一件以来青山達は、そこはかとなくチュウチャンに優しく接っするようになった。弁当のオカズを少しあげたり、一緒に帰ろうと待っててあげたり、授業中先生が近くに来ると起こしてあげたり、その度にチュウチャンには感謝されるが、そんな事では補える事ができない感謝が今でもある　


なんでこんな事を思い出すかと言うと、亀田兄弟はその不良３人にそっくりで今でもテレビで見ると、「今なら亀田兄弟×チュウチャン兄弟＋青山C」でカツアゲデスマッチで良い勝負になるんじゃないかと思うセックス

ブログを更新せず一ヶ月がたってしまったから、これは何か書こうと思い。ふとパソコンに手が伸びた、この一ヶ月野球のアジアカップで台湾の観戦や、ちょと前はデザインフェスタがあって、書くネタは一杯あるはずだが、敢て「人には話せないどうでも良い話」を書きたいと思った
その話は、ちょっと汚いけど先日不思議な「うんこ大便」を僕はした。

よく下ネタの延長上で「うんこ」の話で盛り上がる時（うんこだけに）「僕は緑色のが出てきた」
「私は赤いの」「そりゃ血便だよ」「わっはっは」
なんて会話があるが

僕は一本一本マッチ棒のように綺麗に四本並んでる「うんこ」をしてしまった
その姿は携帯電話のアンテナ　バリ４の如く　「なるほど、これならどこでもつながるって、お前つながってねぇーじゃん」とノリツッコミを入れるなど出来ず
だからと言って、それを目の前にしてHGさんばりに「うんこフォー」とやってみる訳にもいかず、記念撮影をするわけにもいかず　ただただ立ち尽くすのでした。
物体自体は「うんこ」なので、何も言う事はないのだが、ここまで綺麗に並んでると「もはやこれは、うんこであって、うんこじゃないみたい。そうこれはアートなのだ」
とは微塵も思わなかったけど、「うんこ」もここまで来ると何か愛しさと切なさと心強さといつも感じているあなたえーと向かってーと　訳の分からない事を思い出すきっかけにもなった
一つ勉強になったのだが「うんこ」でさえ、行ききっちゃうと、かなりイケテル感じがした。

随分汚い話を書いてはしまったが、この「人には話せないどうでも良い話」水に流してください
「うんこ」だけに

僕はアーティストではない　ロックンローラーである
アーティストは無から物を造り出すのだがロックンローラーは、物に対してアンチテーゼとも言われる行動をするのがロックンローラーの生き方だと思う。今回はそんなロックンローラー的生き方を書きたいと思います。
１０月２７日プレイステーション２ソフト「ワンダと巨像」の発売日　僕は最初興味がなかったのだが、前評判は雑誌のファミリーコンピューター通信のクロスデビューで満点の１０評価を２人付けるほど、店頭のデモ画面で巨像との戦闘シーンなんか、それは凄い迫力で見てるだけで購入意欲がそそられた
ゲームの完成度は高くまた友人達の評価も「面白そう」「いつ発売予定なの？」と言われるぐらい評判も良いので、時流に流されるまま購入してみた
いざプレイしてみるとそのグラフィックの凄さに圧倒されたが、まさかこの出来事がロックンローラー魂に火を付けるなど思ってもみなかった

以下「ワンダと巨像」をプレイした人しかわからない内容も出てきます

プレイから１０分最初は馬のアグロにも巧く乗れず「ハハハこれじゃ格好悪いやテヘ」
このぐらいまでは非常に面白かった時期でもある。

それから２０分「凄いなーこのグラフィック金かかってるなー」
まだその美麗なグラフィックに夢中である

それから３０分「おかしーな、そろそろ巨像が出てきても良い頃だと思うんだけどなー」
雲行きは怪しく堪忍袋の緒もクモの糸状態

それから１時間「なんだこりゃ巨像なんていないぞ、馬の散歩ゲームの間違いじゃねーか、ワンダと巨像の巨像いないぞ、巨像がいないぞう」なんて言ってみる

それから３０分　合計２時間３０分　「絶対おかしいこりゃなにか、とんでもない事になってる」
怒りに火がついたロックンローラーはその矛先を株式会社ソニーエンターティメントインフォメーションセンター０５７００００９２◯に向け、僕は一方的に話をし、電話を切った

ソニーさん「はいインフォメーションセンターです」
ヒロキング「どうなってんだ！今日発売したワンダと巨像今やってんだけど巨像がいないぞ、不良品じゃねーか　交換しろ」「なんで俺のソフトだけ巨像が、いないんだよ」
「正義の味方も現れたって、　いや今は平和なんで別に正義の味方はいらないです　になるだろ　悪の巨像いなきゃゲームにならないでしょー　んーもー」
「それと百歩譲って僕は大人だから良いとしても子供は泣いちゃうよ。折角誕生日に買ってくれて楽しみにしていたのに　わーんパパーママー巨像がいないよー」このぐらい言ってくると僕も吹き出しそうになってきたので、そろそろシメにかかろうと思った。
「とにかくだ、ワンダと巨像は二度と遊ばないからなゴミ箱に捨てるからな　あと俺はロックンローラーだからな　なめるんじゃないよ　よろしくう」矢沢も裕也も真っ青な一言でしめた。


ブログはこれで終わろうと思ったがこれを書いてる間、先ほど巨像が現れました
最後にソニーにロックンローラー的に言いたい「ワンダと巨像本当に面白いですね、これからも頑張ってください」
反骨精神もロックンローラーだが　手のひら返しもロックンローラー
　

またまた台湾に行く事になったのだが、不肖ヒロキング飛行機に乗って外国には台湾、韓国、スペインと、行っててもう慣れっこなのだが、いつも飛行機に乗ると毎回同じ事がある
飛行機に乗る前まず軽い荷物チェックは良いのだが、ボディチェックがあるといつもこうだ
まずは肩や胸、太もも、などを触られるがその内に、、、、
黒人のサムが私の股間の部分を指差し

黒人サム「ヘイユー（この膨らみはなんだ、おかしいじゃないか、何か武器でも仕込んでるのか）ジャップ」
ヒロキング「オー　ソオリー　イッツ　ビッグマグナム（そおだぜ、火を吹くぜ、しかし夜のベッドの上だけだけどな）ユーノー（あなた知ってる？）」
黒人サム「フェフェフェ　オーケー　ミートゥー（俺もだぜ）」
とあっさり通してくれる

飛行機に乗って機内食を食べ、そのあとジュースのサービスの時だってこうだ
順番にお客様の希望を聞きジュースを運ぶスチュワーデスのキャサリン

キャサリン「ジュースプリーズ（お客様何種類のジュースが良いですか？）
ヒロキング　普通この流れだったら「君のラブジュースさ」の流れだが、ここは敢てベタに行かず、東洋人＝英語が達者ではない＝しょうがない　という方程式を使い、その方程式がいいことにパイナップルジュースプリーズを
ヒロキング「おっぱいんジュースプリーズ」と、ちょっとした大和魂をお見舞いした。

飛行機を降りた時最後のゲートを通るときには勿論いつも聞かれる
係員「この国にはどんな目的で来ましたか？」と聞かれるが決まって僕はサイトシーング（旅行目的）とは言わず　そこはかとなく一言だけ
「ジャパニーズ　フェイマス　アクター　ユーノー」と言っている

専門学校時代の同期、丈太郎が渋谷に八九十（ハクトー）という純和風飲み屋を９月１６日にオープンした。僕はまた店の名前が八九十だから、８月９日の１０時にでもオープンするかと思ったが、全くそんなことはなかった　９時からオープンらしかったのだが、使用があって、どうしてもカウントダウンには顔を出せず着いた頃には時計は１１時を回っていた、お店の場所が道玄坂を上がった所のコンビニの直ぐ近くと聞いていたが、僕はかなりの方向音痴なのでみつかるかなと思い探していたのだが、、、、、「なんじゃこりゃー」でかでかと、開店祝いの大きな花が（村松弘基開店祝い八九十様）と置いてあった。「そういえば２日前こんなやり取りしていたなー」


２日前　　専門学校時代の友人稲吉君とのやりとり

稲吉「先生御無沙汰しています、先生のおかげで無事に桜井君のお店がオープンにこぎつけました。」
村松「いやー本当に良かったよめでたいねー」
稲吉「その際に先生、開店祝いの方など差し支えなければお聞かせ願いたいかと」
村松「うーんそうだねあんまり考えてないけどみんなで１つお祝物があればいいんじゃないかなー」
稲吉「みんなで？あのー先生差し出がましいかもしれませんが、先生ほどの大物が「みんなで」というのは、のちのち恥じをかくかと存じますが」
村松「いやー別にそんな事ないでしょう。じゃお前が適当に見繕ってくれよ」
稲吉「かしこまりました！」

オープン前日　　昨日の事などすっかり忘れて朝から使用でてんやわんやの僕は稲吉の電話に出てしまった

稲吉「先生朝おはうございます！昨日の件、手はず通りに行いましたのでその報告で電話した次第です。」
村松「えーとなんでしたっけ？」
稲吉「オープン祝のお花です。領収書は預かっていますので後ほど」
村松「あ、そうなんだ、、、」
僕は幾ら請求されるかビクビクしながらお店に向かった。しかし実際に開店祝いの花を見ると豪勢で丈太郎君も「弘基花有難う」と喜んでくれて、面目が立った。
お店自体はその日オープンなので人がごった返して落ち着けなかったが今度プライベートの機会にでもヒイキにしたいそんなお店だ
そして最後に開店祝いの花に立ちこんな会話を

稲吉「いやー先生見事でしょう。」
村松「本当にお前のお陰で恥じかかずにすんだよ」
稲吉「お易い御用です先生、これからもなんなりとお申し付け下さい」
村松「あれ、袴田さんは？」
稲吉「あいつは今頃花買って来るって行って、今頃そこら辺で摘んでるんじゃねーかフェフェフェ」

１６０００円の請求書を握りしめ店の前で立ち尽くし私は言った「丈太郎君開店おめでとう」と

毎年夏場は、流行の香水を振りかけようと家電量販店に買いに行ったのはいいが、色々種類がありすぎて迷いました。長谷川京子御用達のランコムオーウイやシャネルアリュールでも良いのですが。一回サムタイムインザイブニングの時あまりに好みじゃなかったので（でもモーニングはわりとナチュラルでいけました）今度は自分の目と鼻に正直にということで熟考しました。今の時代香水自体あまりに売れないので、高いものでも４−５０００円ぐらい安い物だったら１０００ポッキリで買えます。ネット通販でしたらもっと安く購入出来たりします。

２時間あまり売り場で熟考していると、もうどの香水でも良くなってきて誰かに決めてもらいたいと思ってきました。　こんな時は長谷川京子ちゃんに決めてもらおう
というわけでまた長谷川京子ちゃんに登場してもらいました。
京子「さっきからもう２時間も何悩んでるの？」
ヒロ「アー忙しいところ僕のためにありがとう」
京子「どーいたしまして」
ヒロ「実は今年の夏に流行の香水をつけようかと思って悩んでいたところなんだよ」
京子「見ればわかるって（笑い）」
ヒロ「それもそうだね（笑い）」
京子「それよりもどっか行かない？私このあと空いてるんだよなー」
ヒロ「いや嬉しいけど今日は僕、香水を選ばなきゃならないんだ断るよ」
京子「もー私とそんな用事どっちが大事なのー二人っきりになりたいの！」
ヒロ「いつものパターンかーしょうがないなー」

その日はあっさり帰って次の日カルバンクラインサマーを買いました

不肖ヒロキングも３０代を迎えて肌荒れで日差しを気になり出している時。十代二十代の頃はシミなども男性なので気にはしないではいたが、朝起きて何回顔を洗っても落ちない汚れを見付けた時、顔にシミがあると気付きました。シミは多少日差しも関係はしていると思うが、ビタミンCを意識的に取っていれば、３０代だろうと４０、５０だろうと故鈴木その子なみの綺麗なお肌を維持出来るものです。勿論睡眠や規則正しい生活、喫煙行為などはもってのほか、しかし人間わかっちゃいるけどやめられない物が一杯あるので、小林製薬の力を借りてシミを取ろうと思い買いました「ケシミン」シールジェル　二センチ弱の大きさの８個入りで１２５３円です。二センチ弱の大きさで！８個入り！で１２５３円！です。あまりの驚きに薬局で「えーこんなに小さくて８個しか入ってなくて１２５３円（しばし沈黙）やっすーい安い安い百個ぐらい買おうかなー」と「いやーまさかこれで絶対無いとは思うけどもしもシミが消えなかったら今流行りのシミシミ詐欺だー流行語大賞だこりゃ」
概要
日やけによる　しみ、そばかす　を防ぐ
「ケシミン　シールジェル」
１　貼るだけで特に気になる部分を集中ケアできるシールジェル
２　ジェルにぎゅっと閉じ込めた成分集中的に角質層深くまでじっくり浸透
３　ピタッと密着するシールタイプ
４　透明度が高いので目立ちにくい
　使用方法
１　シールジェルをトレイから出し、はく離フィルムをはがします
２　気になる部分に貼り、やく１５分ほどおいてからはがしてください

もー最高に安い　ヒロキングは一回に二袋１６枚貼りこれからもケシミン共々、小林製薬を応援していきたいと思います

明日は日本対イランだが、忘れてはならない今から約二ヶ月前の日本対北朝鮮戦について書きました。

ワールドカップ予選通過をかけて、史上まれに見る無観客試合の日本対北朝鮮なんとか１３番柳沢３１番大黒合わせ鏡２トップで２対０快勝おめでとう！その日は用事も早めに切り上げさしてもらって「もおいいよ、だって今日はサッカーの日じゃなーい」とありがたいお言葉をもらい早めに帰宅できた、テレビなどを見るとサラリーマンなどは早めに帰宅している人がやはり多かったらしい、「そりゃそうだよなーこんな日に鞭打たれて働かされる人って可哀想だなー」　食事も済ませ日本対北朝鮮戦を今か今かと待ち望んでいた。
そしたらメールが来た「だれだろうなーこんな大事な日に、これからサッカーみるのに」差出人は、秋葉原系渋谷系と色々いるが、
ドブネズミ系の中泉◯智子さんだった　以下メールやりとりを忠実に再現

件名　今日のサッカー

村ちゃんダビングしたりしない？
VHSで撮ったら貸してー
バイトなんだわだし。
検討よろしゅうです。

中泉◯


私はこんなメールを返してみました

ぷぷぷっ智子ちゃんバイトなんだサッカーのダビング頼みたいって
へーへーそんな人いるんだねーへー
わかりました　可哀想だから録画してやるよ
イラン×バーレンをな　あーカワイソ

という、メールを返信し
試合が始まる前に気分が爽快になった
「こんな大事な試合日本国民だったらどんな事があっても最後まで見るよなー絶対最後まで見るよなー本当世の中には独身で可哀想な人がいるもんだ」
そして運命の無観客試合が始まった　前半終わって０対０日本も北朝鮮も決定打なく前半終了
「うーん、どっちも点が入らない、タルイ試合だなー」
「さっきご飯食べたから、ちょっとだけ眠いやムニャ」
「ハーフタイムちょっと眠るかムニャムニャ　グー」

・・・それから何時間たっただろう、川の流れのごとく時間は流れ
私が日本の勝敗を知ったのは朝の朝刊でした

イランもおめでとう！明日は最後まで絶対見るぞ！